Guías útiles para vivir

Como olvidar a la que debería ser una muy importante mujer (tu polola)

2008-04-21T19:19:00.000-07:00

Nota: esta guía sirve solo para gente pateada o con amores imposibles.

1) Consígase otra mujer, si cree que no va a ser lo mismo, creame, es
lo mismo, solo que con distinta cara.
2) Si no tiene la habilidad para engrupirse una minita nueva, recurra a los
estudios, el stress siempre es una buena escusa para olvidar las cosas.
3) Haga ejercicio: salga a correr, haga pesas, gimnasio, etcétera. El
autoflagelamiento siempre es una salida para el dolor espiritual.
4) Acérquece a objetos, situaciones, y estímulos que le hagan acordarse de
otras posibles minas que posiblemente con un poco de trabajo pudo haberse
comido cuando pololeaba. Realmente ayuda.
5.) Hágase amigo de alguien muy concurrido de mujeres, para que así se
sienta querido por alguna amiga "simpática". O bien si no lo pescan se sienta más como las weas.
6) Fume, tome, masturbese y coleccione bombas 4 (si, aunque sean asquerosas).
7) Encomiéndese a Dios y pídale todas las noches ser frío como una piedra.
8) Vea a su polola todos los putos días en el preu y pregúntese algo como:
"¿Cómo xuxa puede ser tan bonita?" o "¿Cómo cresta se enamoró de mi?".
9) Únase al PC.
10) Siga los consejos de Aguayo sobre la "elegancia".
11) Tenga miedo.
12) Intente que todo lo que le recuerde a ella no este cerca suyo, así que regale
todo lo que ella le regaló y borre su mail y su numero de celular.
13) Vea una película donde la protagonista es extremadamente rica y se llama
igual que su polola y el protagonista sea igual de desquiciado que usted y
sea pololo de la loca que se llama igual que su polola y el otro protagonista
es un infeliz igual al cual usted siempre ha querido matar y la protagonista
sea adultera y termine muerta igual que el otro infeliz.
14) Si nada de eso resulta: matese.

Escrito por: Harry, nuestro querido amigo en su periodo de decadencia sentimentalista.

Como reconocer a un Gay

2008-02-16T14:02:00.000-08:00

Para reconocer a un gay debes chequear la siguiente lista, si 3 o mas frases resultan verdaderas entonces estas ante un gay hecho y derecho:

1) Se esconde en el closet continuamente solo para salir de él.
2) Por las noches muerde la almohada.
3) Cuando va al baño orina sentado.
4) Admira a Barbie.
5) Desea ser como Barbie.
6) Se hizo una lipo para parecerce a Barbie.
7) Le gustan las nalgadas.
8) Cuando camina por la calle dice: "Que esta rico el!"
9) Al comer un helado lo lame de forma sugerente frente a sus amigos.
10) Se queja por el mas infimo golpe.
11) Dibuja figuras fálicas en sus cuadernos, murallas, mesas, libros, etc.
12) Se tiñe el mechón.
13) Nunca habla de minas.
14) Usa pulseras que brillan en la oscuridad.
15) Usa un arito con un brillante.
16) Se hace su propia ropa.
17) Abraza de espaldas.
18) Cuando se agacha no flecta las piernas.
19) Cuando camina mueve las caderas.
20) Tiene voz aguda.
21) Le gusta jugar a tirarse encima de sus amigos.
22) Es amigo de Nelson Mauri.
23) Cuando le preguntan que música le gusta él responde: "Alternativo"
24) Dice que no es gay con una voz que indica lo contrario.
25) Le gustan los collac.
26) Su nick de msn es de color rosado.
27) Tiene puros amigos hombres.
28) Cuando ve una mina rica en la tele hace una mueca de asco.
29) Tiene al menos una uña larga.
30) Se pinta las uñas.
31) No dice ningún garabato.
32) Corre con los brazos a la altura de los hombros.
33) Acaricia a sus amigos.
34) Le gusta la música romántica.
35) Tiene un poster de Fabricio en la pieza.
36) Siempre anda con un espejo.
37) Se encrespa las pestañas.
38) Tiene una plancha para el pelo.
39) Tarda más de 15 minutos en arreglarse para salir.
40) Tiene varias poleras y/o camisas floreadas.

Como ser Poke

2007-12-28T21:09:00.000-08:00

Para ser poke sigue esta pequeña lista de pasos:

1) Analiza cuidadosamente las actitudes y el look de uno o más pokes.
2) Si eres hombre déjate crecer las patillas hasta los hombros para ser más destacado, recuerda que mientras más largas sean, más reconocido serás. Si eres una chica, alisate el pelo todos los días, no importa si se te quema y se pone pajoso, lo importante es que lo tengas liso para tener estilo.
3) Usa los pantalones a la cadera, o como dicen los adultos "a medio poto".
4) Vístete de la manera más rancia que puedas, al punto de acercarte a la ridiculez.
5) Ve a una fiesta en el Rapa o algún lugar similar donde frecuenten ir pokes y baila reggaeton todo el rato.
6) Poncea un poco. Para el que no entienda que es poncear, se lo explico: "Poncear: Dícese de la habilidad de relacionarse casi carnalmente con la mayor cantidad de personas del sexo opuesto en una fiesta o reunión social."
7) Ponte varios piercing, en la nariz, boca, cejas, frente, lengua, orejas, y/o tetillas o pezones (dependiendo del sexo).
8) Si tienes mp3 debes llenarlo de puro reggaeton y andar por la vida cantando sólo temas de reggaeton.
9) Debes intentar aumentar exponensialmente tu lista de contactos de messenger, no importa si no conoces a nadie de los que agregues, pues tu falta de atención prevalece.
10) Hazte un fotolog, si puedes hacer un gold camera mejor aún. Sube fotos poseras todos los días y procura llenar los post de cada una de las fotos.
11) Posteale a toda la gente que puedas, si logras hacer 20 post en 10 minutos significa que vas bien encaminado. Solo escribe: "Holi, linda foto, agregame y yo te agrego f/f"
12) Cuando te conectes a messenger hablale a todas las personas que esten conectadas y a las que se conecten mientras estes allí, diles: "Holi, posteame www.fotolog.com/soy_poke_ y_soy_weon(a)"
13) Es importante que cuando escribas en messenger pongas letras "h" donde no debe haberlas, repitas las vocales "i" y las consonantes "t". Ejemplo: "Holii, como thaii?, io biien, y tthu ke aii exo?"
14) Escribe tu fotolog (ejemplo: www.fotolog.com/quiero_un_millon_de_amigos) en la parte trasera de un asiento de micro para tener más "amigos".
15) Muy bien ahora ya puedes considerarte un poke.

La estadística del día:
1 de cada 4 pokes es homosexual, bisexual, o tiene alguna extraña tendencia sexual como la plantofilia o similares.

Para tener un aliento fresco

2007-12-03T14:02:00.000-08:00

Para tener aliento fresco debes:

1) Consigue gamba ($100), para ello puedes machetear afuera del metro, lanzearle la moneda a un amigo (altamente recomendado), ofrecer un wena naty por gamba, darle las respuestas de una prueba a un weon que pague por ellas, caminar mirando el suelo hasta dar con una moneda perdida (poco recomendado), o pidele $100 a tu mami pos mamon ql!
2) Busca un kioskito de eso plomitos del centro de santiago que estan tapaos en revistas de dudosa procedencia, que por cierto nunca miro...
3) Date una voltereta (vuelta de carnero) por la calle.
4) Dile al tío del kiosko: "Tío, me da unas mentitas"
5) Pásale la gamba y recibe el paquete que te entregará.
6) Abre el paquete de aluminio, usa el abre fácil (cortecito pequeño en forma vertical útil para abrir el envase) y no seai weon tratando de abrirlo por la fuerza.
7) Abre tu boca y echa todas las mentitas en tu boca (las 20 que vienen)
8) Espera un momento y ve donde tus amigos a preguntarles si acaso tienes aliento fresco.
9) Disfruta los improperios de tus amiguitos.
10) Alégrate pues tienes aliento fresco.

La estadística del día:
5 de cada 8 hormigas australianas sufre de depresión

Hacer pipi sentado

2007-10-10T15:29:00.000-07:00

Siga estos pasos:

1) Espera a que te den ganas de orinar.
2) Sigue esperando hasta que ya no puedas continuar así.
3) Busca un baño, si no encuentra uno vaya a un parque, patio o placita.
4) Bájate los pantalones (falda en caso de que seas escocés) y calzoncillo.
5) Hazle un cara pálida al primer wn que veas.
6) Levante la tapa del w.c. Si estás en un parque, patio o placita busca un par de piedras grandes y ubícalas una al lado de la otra de manera tal que puedas sentarte enellas y quede un espacio en medio, justo bajo tu trasero.
7) Siéntate.
8) Deja fluir el líquido de tu vejiga. (si no sabes lo que es vejiga copia y pega este link en el navegador: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=vejiga )
9) Asegúrate de no mojar tu ropa con orina.
10) Sacúdetelo, si eres mujer... pásate la manga del chaleco.
11) Pónte de pie y súbete la ropa.
12) Escribe en la muralla (en su defecto talla sobre la corteza del árbol más cercano) "Yo hice pipi aquí"
13) Alégrate, ya sabes hacer pipi sentado.

La estadística del día:

3 de cada 2 personas indoeuropeas no saben contar.

Prender carbón

2007-09-21T13:56:00.000-07:00

Si no sabes como prender el carbón para un asado sigue estos pasos:

1) Sonsigue carbón y una asadera.
2) Si no tienes dinero para comprarlos "trabaja de noche".
3) Coloca la asadera en el lugar donde harás el asado. Te aconsejamos que sea en un lugar al aire libre a menos que desees morir asfixiado.
4) Estas son algunas cosas que NO debes hacer para prender el carbón:
- tirarle un fósforo prendido.
- prender un fósforo, echarlo dentro de la caja de fósforos y lanzar la caja entera prendida sobre el carbón.
- calentar un trozo de carbón con un encendedor.
- lanzar un encendedor prendido al carbón, de manera que el encendedor explote.
- echarle parafina o cualquier otro combustible líquido y prenderlo.
- tirarle una granada de mano diciendo "fire in the hole".
- frotar dos piedritas para generar una chispa.
- tirarle una molotov.
- hacerle un lanzallamas con un desodorante en spray.
5) Para prender el carbón pon una botella de vidrio grande dentro de la asadera.
6) Asegúrate que la botella esté vacía, si no lo está vacíala tu mismo o pide ayuda a alguien más si lo que la botella tiene es alguna bebida alcohólica.
7) Busca papel de diario.
8) Mira la bomba 4.
9) Enrolla una hoja de manera que te quede una especie de vara de papel. Haz esto con varias hojas.
10) Anuda las tiras de papel alrededor de la botella, hasta la altura de una cuarta desde el poto de la botella.
11) Abre la bolsa de carbón cuidadosamente.
12) Observa como la bolsa se rompe y el carbón salta para todos lados, incluso dentro de tu ojo.
13) Coloca el carbón alrededor de la botella envuelta en papel.
14) Haz un machitún alrededor de la asadera.
15) Pídele a los dioses del olimpo para que esto resulte.
16) Saca la botella de vidrio, dejando el espacio circular entre el papel.
17) Enrolla otra hoja y ponla dentro del espacio circular.
18) Prende un fósforo e introdúcelo en el espacio circular procurando encender el papel.
19) Espera mientras miras con cara de weon como salen las llamitas.
20) Anda a jugar una partida de "Uno".
21) Vuelve a la asadera y alégrate pues ya encendiste el carbón.

Estadística del día:
5 de cada 7 curaos por las fistas patrias cree que las sandías salen de los árboles.

Reconocer el color rojo

2007-09-13T16:17:00.000-07:00

Para reconocer el color rojo sólo debes: (advertencia: está guía sólo servirá si eres humano)

1) Asegúrese de no ser daltónico, para ello acuda a un médico que certifique su "normalidad".
2)Consiga una servilleta blanca o en su defecto un trozo de tela blanco.
3) Compra un cuchillo cartonero de color morado, si ya tienes uno es porque eres un "hombre moderno".
4) Ve a caminar por la calle con el cartonero en la mano.
5) asalta a la primera persona que se te cruce. Si la persona en cuestión tiene un uniforme verde con sombrerito a juego, empieza a correr wn!
6) Si el señor de verde te toma detenido, entonces vuelve a intentar dentro de unos días desde el paso 1.
7) Con el dinero del asalto, cómprate un Super 8 en el kiosko móvil de Max.
8)Camina tranquilo por la calle saboreándolo (el Super 8) o en su defecto corre como aweonao porque detrás tuyo viene un auto!
9) Cruza la calle. Si no sabes cruzar la calle vea la guía "Cruzar una calle".
10) Toma el cartonero y hazte un corte en la segunda falange de tu dedo índice d la mano derecha. Si eres humanista o matemático (sin ofender) y no sabes que es falange, te lo explicamos: 1. Cuerpo de infantería pesada, que formaba la principal fuerza de los ejércitos griegos. / 2. Cuerpo de tropas numeroso. / 3. Organización política, generalmente de signo autoritario y estructura paramilitar. / 4. Conjunto numeroso de personas unidas en cierto orden y para un mismo fin. / 5. Cada uno de los huesos de los dedos. Se distinguen con los adjetivos ordinales primera, segunda y tercera, comenzando a contar desde el metacarpo o el metatarso. / 6. Cada una de las partes articuladas de un dedo.
La asepción correcta es la número 6.
11) Envuelve tu dedo cortado con la servilleta.
12) Nota como la servilleta se tiñe con un líquido que sale de tu dedito casi decapitado.
13) Observa a tu alrededor, los colores que se asemejen al color de la húmeda servilleta son ROJO.
14) Alégrate, una vez que aprendas a reconocer el rojo ya no será necesario herirte.

La pregunta interactiva:
¿Por qué a las Fuerzas Especiales de Carabineros de Chile no les afectan las bombas lagrimógenas?
Sus respuestas en los comentarios.

La estadística del día:
4 de cada 5 conejos austriacos tiene fobia a las baratas.

Ver la hora en reloj no digital

2007-09-09T12:43:00.000-07:00

Para aprender a ver la hora en relojes no digitales debes hacer lo siguiente:

1) Consiga un reloj, si no sabe donde obtener uno, cómprese uno en la calla a lukita o róbeselo en el paseo ahumada.
2) Asegúrese de que el reloj no sea digital, de arena, solar y/o cuántico.
3) Revise que esté funcionando correctamente, y que esté ala hora correcta, para ello consulte a una persona que sepa ver la hora, es decir, alguien que no sea tan weoncito como usted.
4) Observe como alguien se acerca con disimulo hacia usted y luego sale corriendo con su reloj.
5) Repita los pasos 1, 2 y 3. (esta vez intente evitar los pasos 4 y 5)
6) Analice el reloj, verá que éste tiene 3 manecillas: una corta llamada horario, una larga que se mueve rápido llamada segundero, otra larga, pero más lenta llamada minutero. todas se mueven en este sentido:

7) Rásquese los pelos de la cabeza, si usted es pelado póngase una peluca, si no tiene cabeza no webee, porque usted está muerto o simplemente no es del planeta Tierra.
8) Observe que el reloj tiene números del 1 al 12, o en su defecto 12 marcas. Si su reloj tiene marcas debe saber que la marca de más arriba representa al número 12, a su derecha está el 1, le sigue el 2 y asi sucesivamente.
9) Diga toda clase de improperios en contra del inventor del reloj por haberlo hecho tan complicado, y prepárese, pues se one más complejo.
10) Note que entre cada uno de los números o marcas existen 5 divisiones llamadas minutos.
11) Fíjese que número indica el horario; si el horario se encuentra justamente entre dos números se considera que éste indica al número que acaba de pasar. Esta es la hora.
12) Imagine un mundo maravilloso donde no existe la hora y toda la gente es feliz, pues nadie anda apurado.
13) Vuelva a la realidad, el mundo funciona aceleradamente al ritmo de un reloj .
14) Para saber cuantos minutos se le debe agregar a la hora marcada por el horario, cuente a que marca de las pequeñas indica el minutero, con un máximo de 59. Así se dirá que son las: " 'hora indicada por el horario' y 'número de la marquita indicada por el minutero' minutos".
15) En caso de que el minutero indique exactamente a las 12 (marca más alta) se dirá que la hora es: " 'lo indicado por el horario' en punto".
16) Dile a tu mamá que estás feliz, pues al fin aprendiste a ver la hora.

Cómo enfrentar una prueba

2007-08-30T17:50:00.000-07:00

Les pedimos disculpas a los lectores por el corte en la imagen, sucede que es la única forma de que se pueda leer lo que dicen los recuadros.

Para los que no comprenden como leer esta guía, aquí va una pequeña explicación:

Parte leyendo el primer recuadro en el borde superior izquierdo, luego continúa siguiendo las flechas. Algunas flechas tienen palabras que corresponden a la pregunta formulada en el recuadro. El número 1 encerrado en un seudo círculo es un conector, una vez que una flecha guie a él se debe continuar en el conector de igual número (pa los que no entienden es como una teletransportación en el esquema).

Guía aportada por nuestro amigo Zavala, más conocido como Harry Potter.

Mensión honrosa al hecho de hoy... ¡¿¡¿¡¿Cómo mierda perdiste la mochila en el ciber WN?!?!?!

Pan con palta por $150

2007-08-26T12:42:00.000-07:00

Si tienes hambre y te apetece un pan con palta, sólo debes hacer lo siguiente:

1) Al salir del liceo anda donde el tío del kiosco que vende verduras y frutas.
2) Cómprale una palta. ($50)
3) Camina hacia el extraño callejón chino mientras juegas a tirar la palta hacia arriba y luego atraparla.
4) Mira atentamente como en uno de esos jugueteos no logras atrapar la palta, y esta cae en medio de excremento de perro churreteado y con choclo.
5) Recoge la palta y límpiala con tu chaleco.
6) Encuentra el local que vende sándwich.
7) Compra un pan. ($100)
8) Abre el pan con los dedos.
9) Muerde y saca un trozo de la cáscara de la palta.
10) Apreta fuertemente la palta para que esta salga por el orificio que hiciste.
11) Observa como no le apuntas al pan y la palta cae al piso justo donde habían deshechos de paloma.
12) Con tus manos recoge lo que puedas y échalo dentro del pan.
13) Pídele un poco de sal al tío del negocio del pan.
14) Agita con fuerza el salero, pues los orificios están tapados con la sal húmeda.
15) Nota como accidentalmente al salero se le sale la tapa y vuelcas la mitad de su contenido dentro de tu pan con palta.
16) Ponle la tapa al salero y devuélveselo al tío del negocio diciéndole: "Gracias!".
17) Come tu exquisito sándwich y alégrate, pues saciaras tu hambre por $150.

Dedicado a nuestro amigo Apolo.

Y la pregunta interactiva de hoy:
¿Para qué sirven los letreritos luminosos de las micros que solo dicen: "Transantiago... Transantiago... Transantiago..."?

Sus respuestas en los comentarios.

Cruzar una calle

2007-08-21T17:04:00.000-07:00

Si deseas cruzar una calle debes seguir estos pasos:

1) Sal de tu casa.
2) Camina a buscar a tu pololo(a).
3) Encuentra a tus amigos que vienen saliendo de Diana.
4) Diles: "Hola!".
5) Busca una esquina que tenga semáforo.
6) Espera a que se encienda el monito que está parado, es decir, espera la luz roja.
7) Cruza junto a tus amigos mientras los vehículos pasan a tu lado a 50 km/h.
8) Observa como uno de tus amigos vuela por los aires al ser atropellado.
9) Salta 3 veces en el pie derecho.
10) Quédate parado al medio de la calle.
11) Acuéstate de espaldas y espera allí 30 segundos.
12) Ponte de pie mientras tu amigo atropellado sangra como condenado.
13) Camina lentamente.
14) Observa como por tu derecha se acerca una micro.
15) Disfruta del golpe que te da el vehículo.
16) Siente como la rueda delantera derecha pasa sobre tu cabeza.
17) Una vez que el bus se detenga, sal de debajo de él.
18) Pídele disculpas al chofer por haber manchado de rojo la límpida pintura blanca del bus.
19) Avanza hasta la cuneta.
20) Camina por la vereda y grita de alegría, pues haz cruzado una calle.

Dedicado con todo cariño a nuestra amiga Lorena.

Y la pregunta interactiva de hoy es:

¿Por qué los niños de básica suben por la puerta trasera de las micros con la finalidad de evitar al chofer si ellos no pagan pasaje?

sus respuestas en los comentarios,
gracias por su aporte.

2.5 en filosofía

2007-08-19T19:05:00.000-07:00

Para sacarte un 2,5 en filosofía, sólo debes seguir estos sencillos pasos:

1) Asegúrate de que debes leer "El Arbol del Conocimiento".
2) El día antes de la clase entra al blog de la asignatura y lee laprueba que allí está publicada.
3) Luego de leer las "sencillas" preguntas sobre los capítulos 1 y 2 di en voz alta: "ha... pico, tá' muy brígida, mejor hago la siguiente prueba".
4) Mientras inicias algún juego que tengas en el computador respalda tus dichos con este pensamiento: "mmm... si no hago la prueba, mañana me puede interrogar... naa... nunca tan mala cuea pa salir yo entre 43 weones más!".
5) Disfruta de tu juego.
6) Anda a comprar pan.
7) Lee "Harry Potter 6".
8) Anda al baño.
9) En la noche acuéstate pensando en que nada malo sucederá.
10) Levántate a eso de las 5.40 con la sensación de que algo malo te ocurrirá en el día.
11) Toma desayuno y ve feliz al liceo.
12) Una vez que tengas acceso al libro de clases, marca con destacador tu número de lista y nombre para asegurarte de que te llamen a interrogación.
13) Cuando llegue la hora de filosofía escucha las cortas explicaciones de Phil sobre los capítulos 3, 4 y 5 del "bendito" libro.
14) Cuando quedan 5 minutos para el cambio de hora, escucha la melodiosa voz del profesor diciendo, mientras observa su reloj, que alcanza a interrogar a un alumno.
15) Prepárate a escuchar tu número de lista y apellido.
16) Levántate sonriente a ser interrogado, mientras piensas: "por la ctm! (esta vez no significa lo del nombre del blog), cómo tengo tan mala cuea!, bueno... no puede irme tan mal...".
17) Arrodíllate al lado del profe (no se mal interprete) para quedar a su altura.
18) Responde a medias la primera pregunta.
19) Responde un: "No tengo idea" a las otras dos preguntas referentes a los capítulos 3, 4 y 5 del famoso libro, los cuales por cierto no haz leido.
20) Disfruta observando a Phil cuando luego de mirar tu promedio 6.2 del primer semestre coloca un hermoso, maravilloso, idílico y gratificante 2.5 como primera nota del segundo semestre.
21) Cuéntales la historia a tus amigos, y ríete de ti mismo.

Dedicado a mi mismo, Max Rojas.

Escribir una Guía

2007-08-18T12:31:00.000-07:00

Para Escribir una guía sólo debes seguir estos simples pasos:

1) Debes tener tiempo para pensar una idea weona.
2) Pensar y analizar esa idea weona.
3) Acudir en la búsqueda de algún objeto donde puedas escribir tu idea, llámese papel, máquina de escribir, computador(no importa el sistema operativo), muralla, trozo de papel higiénico, servilleta, mesa, pizarra, prenda de vestir, mano, torpedo, asiento de micro (al lado de los MSN de los flaites necesitados de amigos), etc.
4) Escribir detalladamente en orden lógico racional los pasos a seguir para concretar la idea
5) Cómase un game (si usted no posee el elemento mencionado, tratar con Max)
6) Analizar morfosintácticamente su idea.
7) Compruebe que su guía cumple con estas características: estúpida, sin sentido, inútil, divertida, que sea antinatasha, que posea más de 10 líneas.
8) Ahora es cuando puedes ir al baño
9) Aplicar a pie de página un consejo y/o una pregunta sin respuesta (nótese que es imperativo que el consejo sea estúpido)
10) Hacer llegar su guía a uno de los administradores del blog, a max.rojas@hotmail.com . También puedes enviarla por lechuza.
11) Sonríe, haz hecho una guía