Nota: esta guía sirve solo para gente pateada o con amores imposibles.
1) Consígase otra mujer, si cree que no va a ser lo mismo, creame, es
lo mismo, solo que con distinta cara.
2) Si no tiene la habilidad para engrupirse una minita nueva, recurra a los
estudios, el stress siempre es una buena escusa para olvidar las cosas.
3) Haga ejercicio: salga a correr, haga pesas, gimnasio, etcétera. El
autoflagelamiento siempre es una salida para el dolor espiritual.
4) Acérquece a objetos, situaciones, y estímulos que le hagan acordarse de
otras posibles minas que posiblemente con un poco de trabajo pudo haberse
comido cuando pololeaba. Realmente ayuda.
5.) Hágase amigo de alguien muy concurrido de mujeres, para que así se
sienta querido por alguna amiga "simpática". O bien si no lo pescan se sienta más como las weas.
6) Fume, tome, masturbese y coleccione bombas 4 (si, aunque sean asquerosas).
7) Encomiéndese a Dios y pídale todas las noches ser frío como una piedra.
8) Vea a su polola todos los putos días en el preu y pregúntese algo como:
"¿Cómo xuxa puede ser tan bonita?" o "¿Cómo cresta se enamoró de mi?".
9) Únase al PC.
10) Siga los consejos de Aguayo sobre la "elegancia".
11) Tenga miedo.
12) Intente que todo lo que le recuerde a ella no este cerca suyo, así que regale
todo lo que ella le regaló y borre su mail y su numero de celular.
13) Vea una película donde la protagonista es extremadamente rica y se llama
igual que su polola y el protagonista sea igual de desquiciado que usted y
sea pololo de la loca que se llama igual que su polola y el otro protagonista
es un infeliz igual al cual usted siempre ha querido matar y la protagonista
sea adultera y termine muerta igual que el otro infeliz.
14) Si nada de eso resulta: matese.
Escrito por: Harry, nuestro querido amigo en su periodo de decadencia sentimentalista.
lunes 21 de abril de 2008
sábado 16 de febrero de 2008
Como reconocer a un Gay
Para reconocer a un gay debes chequear la siguiente lista, si 3 o mas frases resultan verdaderas entonces estas ante un gay hecho y derecho:
1) Se esconde en el closet continuamente solo para salir de él.
2) Por las noches muerde la almohada.
3) Cuando va al baño orina sentado.
4) Admira a Barbie.
5) Desea ser como Barbie.
6) Se hizo una lipo para parecerce a Barbie.
7) Le gustan las nalgadas.
8) Cuando camina por la calle dice: "Que esta rico el!"
9) Al comer un helado lo lame de forma sugerente frente a sus amigos.
10) Se queja por el mas infimo golpe.
11) Dibuja figuras fálicas en sus cuadernos, murallas, mesas, libros, etc.
12) Se tiñe el mechón.
13) Nunca habla de minas.
14) Usa pulseras que brillan en la oscuridad.
15) Usa un arito con un brillante.
16) Se hace su propia ropa.
17) Abraza de espaldas.
18) Cuando se agacha no flecta las piernas.
19) Cuando camina mueve las caderas.
20) Tiene voz aguda.
21) Le gusta jugar a tirarse encima de sus amigos.
22) Es amigo de Nelson Mauri.
23) Cuando le preguntan que música le gusta él responde: "Alternativo"
24) Dice que no es gay con una voz que indica lo contrario.
25) Le gustan los collac.
26) Su nick de msn es de color rosado.
27) Tiene puros amigos hombres.
28) Cuando ve una mina rica en la tele hace una mueca de asco.
29) Tiene al menos una uña larga.
30) Se pinta las uñas.
31) No dice ningún garabato.
32) Corre con los brazos a la altura de los hombros.
33) Acaricia a sus amigos.
34) Le gusta la música romántica.
35) Tiene un poster de Fabricio en la pieza.
36) Siempre anda con un espejo.
37) Se encrespa las pestañas.
38) Tiene una plancha para el pelo.
39) Tarda más de 15 minutos en arreglarse para salir.
40) Tiene varias poleras y/o camisas floreadas.
1) Se esconde en el closet continuamente solo para salir de él.
2) Por las noches muerde la almohada.
3) Cuando va al baño orina sentado.
4) Admira a Barbie.
5) Desea ser como Barbie.
6) Se hizo una lipo para parecerce a Barbie.
7) Le gustan las nalgadas.
8) Cuando camina por la calle dice: "Que esta rico el!"
9) Al comer un helado lo lame de forma sugerente frente a sus amigos.
10) Se queja por el mas infimo golpe.
11) Dibuja figuras fálicas en sus cuadernos, murallas, mesas, libros, etc.
12) Se tiñe el mechón.
13) Nunca habla de minas.
14) Usa pulseras que brillan en la oscuridad.
15) Usa un arito con un brillante.
16) Se hace su propia ropa.
17) Abraza de espaldas.
18) Cuando se agacha no flecta las piernas.
19) Cuando camina mueve las caderas.
20) Tiene voz aguda.
21) Le gusta jugar a tirarse encima de sus amigos.
22) Es amigo de Nelson Mauri.
23) Cuando le preguntan que música le gusta él responde: "Alternativo"
24) Dice que no es gay con una voz que indica lo contrario.
25) Le gustan los collac.
26) Su nick de msn es de color rosado.
27) Tiene puros amigos hombres.
28) Cuando ve una mina rica en la tele hace una mueca de asco.
29) Tiene al menos una uña larga.
30) Se pinta las uñas.
31) No dice ningún garabato.
32) Corre con los brazos a la altura de los hombros.
33) Acaricia a sus amigos.
34) Le gusta la música romántica.
35) Tiene un poster de Fabricio en la pieza.
36) Siempre anda con un espejo.
37) Se encrespa las pestañas.
38) Tiene una plancha para el pelo.
39) Tarda más de 15 minutos en arreglarse para salir.
40) Tiene varias poleras y/o camisas floreadas.
viernes 28 de diciembre de 2007
Como ser Poke
Para ser poke sigue esta pequeña lista de pasos:
1) Analiza cuidadosamente las actitudes y el look de uno o más pokes.
2) Si eres hombre déjate crecer las patillas hasta los hombros para ser más destacado, recuerda que mientras más largas sean, más reconocido serás. Si eres una chica, alisate el pelo todos los días, no importa si se te quema y se pone pajoso, lo importante es que lo tengas liso para tener estilo.
3) Usa los pantalones a la cadera, o como dicen los adultos "a medio poto".
4) Vístete de la manera más rancia que puedas, al punto de acercarte a la ridiculez.
5) Ve a una fiesta en el Rapa o algún lugar similar donde frecuenten ir pokes y baila reggaeton todo el rato.
6) Poncea un poco. Para el que no entienda que es poncear, se lo explico: "Poncear: Dícese de la habilidad de relacionarse casi carnalmente con la mayor cantidad de personas del sexo opuesto en una fiesta o reunión social."
7) Ponte varios piercing, en la nariz, boca, cejas, frente, lengua, orejas, y/o tetillas o pezones (dependiendo del sexo).
8) Si tienes mp3 debes llenarlo de puro reggaeton y andar por la vida cantando sólo temas de reggaeton.
9) Debes intentar aumentar exponensialmente tu lista de contactos de messenger, no importa si no conoces a nadie de los que agregues, pues tu falta de atención prevalece.
10) Hazte un fotolog, si puedes hacer un gold camera mejor aún. Sube fotos poseras todos los días y procura llenar los post de cada una de las fotos.
11) Posteale a toda la gente que puedas, si logras hacer 20 post en 10 minutos significa que vas bien encaminado. Solo escribe: "Holi, linda foto, agregame y yo te agrego f/f"
12) Cuando te conectes a messenger hablale a todas las personas que esten conectadas y a las que se conecten mientras estes allí, diles: "Holi, posteame www.fotolog.com/soy_poke_ y_soy_weon(a)"
13) Es importante que cuando escribas en messenger pongas letras "h" donde no debe haberlas, repitas las vocales "i" y las consonantes "t". Ejemplo: "Holii, como thaii?, io biien, y tthu ke aii exo?"
14) Escribe tu fotolog (ejemplo: www.fotolog.com/quiero_un_millon_de_amigos) en la parte trasera de un asiento de micro para tener más "amigos".
15) Muy bien ahora ya puedes considerarte un poke.
La estadística del día:
1 de cada 4 pokes es homosexual, bisexual, o tiene alguna extraña tendencia sexual como la plantofilia o similares.
1) Analiza cuidadosamente las actitudes y el look de uno o más pokes.
2) Si eres hombre déjate crecer las patillas hasta los hombros para ser más destacado, recuerda que mientras más largas sean, más reconocido serás. Si eres una chica, alisate el pelo todos los días, no importa si se te quema y se pone pajoso, lo importante es que lo tengas liso para tener estilo.
3) Usa los pantalones a la cadera, o como dicen los adultos "a medio poto".
4) Vístete de la manera más rancia que puedas, al punto de acercarte a la ridiculez.
5) Ve a una fiesta en el Rapa o algún lugar similar donde frecuenten ir pokes y baila reggaeton todo el rato.
6) Poncea un poco. Para el que no entienda que es poncear, se lo explico: "Poncear: Dícese de la habilidad de relacionarse casi carnalmente con la mayor cantidad de personas del sexo opuesto en una fiesta o reunión social."
7) Ponte varios piercing, en la nariz, boca, cejas, frente, lengua, orejas, y/o tetillas o pezones (dependiendo del sexo).
8) Si tienes mp3 debes llenarlo de puro reggaeton y andar por la vida cantando sólo temas de reggaeton.
9) Debes intentar aumentar exponensialmente tu lista de contactos de messenger, no importa si no conoces a nadie de los que agregues, pues tu falta de atención prevalece.
10) Hazte un fotolog, si puedes hacer un gold camera mejor aún. Sube fotos poseras todos los días y procura llenar los post de cada una de las fotos.
11) Posteale a toda la gente que puedas, si logras hacer 20 post en 10 minutos significa que vas bien encaminado. Solo escribe: "Holi, linda foto, agregame y yo te agrego f/f"
12) Cuando te conectes a messenger hablale a todas las personas que esten conectadas y a las que se conecten mientras estes allí, diles: "Holi, posteame www.fotolog.com/soy_poke_ y_soy_weon(a)"
13) Es importante que cuando escribas en messenger pongas letras "h" donde no debe haberlas, repitas las vocales "i" y las consonantes "t". Ejemplo: "Holii, como thaii?, io biien, y tthu ke aii exo?"
14) Escribe tu fotolog (ejemplo: www.fotolog.com/quiero_un_millon_de_amigos) en la parte trasera de un asiento de micro para tener más "amigos".
15) Muy bien ahora ya puedes considerarte un poke.
La estadística del día:
1 de cada 4 pokes es homosexual, bisexual, o tiene alguna extraña tendencia sexual como la plantofilia o similares.
lunes 3 de diciembre de 2007
Para tener un aliento fresco
Para tener aliento fresco debes:
1) Consigue gamba ($100), para ello puedes machetear afuera del metro, lanzearle la moneda a un amigo (altamente recomendado), ofrecer un wena naty por gamba, darle las respuestas de una prueba a un weon que pague por ellas, caminar mirando el suelo hasta dar con una moneda perdida (poco recomendado), o pidele $100 a tu mami pos mamon ql!
2) Busca un kioskito de eso plomitos del centro de santiago que estan tapaos en revistas de dudosa procedencia, que por cierto nunca miro...
3) Date una voltereta (vuelta de carnero) por la calle.
4) Dile al tío del kiosko: "Tío, me da unas mentitas"
5) Pásale la gamba y recibe el paquete que te entregará.
6) Abre el paquete de aluminio, usa el abre fácil (cortecito pequeño en forma vertical útil para abrir el envase) y no seai weon tratando de abrirlo por la fuerza.
7) Abre tu boca y echa todas las mentitas en tu boca (las 20 que vienen)
8) Espera un momento y ve donde tus amigos a preguntarles si acaso tienes aliento fresco.
9) Disfruta los improperios de tus amiguitos.
10) Alégrate pues tienes aliento fresco.
La estadística del día:
5 de cada 8 hormigas australianas sufre de depresión
1) Consigue gamba ($100), para ello puedes machetear afuera del metro, lanzearle la moneda a un amigo (altamente recomendado), ofrecer un wena naty por gamba, darle las respuestas de una prueba a un weon que pague por ellas, caminar mirando el suelo hasta dar con una moneda perdida (poco recomendado), o pidele $100 a tu mami pos mamon ql!
2) Busca un kioskito de eso plomitos del centro de santiago que estan tapaos en revistas de dudosa procedencia, que por cierto nunca miro...
3) Date una voltereta (vuelta de carnero) por la calle.
4) Dile al tío del kiosko: "Tío, me da unas mentitas"
5) Pásale la gamba y recibe el paquete que te entregará.
6) Abre el paquete de aluminio, usa el abre fácil (cortecito pequeño en forma vertical útil para abrir el envase) y no seai weon tratando de abrirlo por la fuerza.
7) Abre tu boca y echa todas las mentitas en tu boca (las 20 que vienen)
8) Espera un momento y ve donde tus amigos a preguntarles si acaso tienes aliento fresco.
9) Disfruta los improperios de tus amiguitos.
10) Alégrate pues tienes aliento fresco.
La estadística del día:
5 de cada 8 hormigas australianas sufre de depresión
miércoles 10 de octubre de 2007
Hacer pipi sentado
Siga estos pasos:
1) Espera a que te den ganas de orinar.
2) Sigue esperando hasta que ya no puedas continuar así.
3) Busca un baño, si no encuentra uno vaya a un parque, patio o placita.
4) Bájate los pantalones (falda en caso de que seas escocés) y calzoncillo.
5) Hazle un cara pálida al primer wn que veas.
6) Levante la tapa del w.c. Si estás en un parque, patio o placita busca un par de piedras grandes y ubícalas una al lado de la otra de manera tal que puedas sentarte enellas y quede un espacio en medio, justo bajo tu trasero.
7) Siéntate.
8) Deja fluir el líquido de tu vejiga. (si no sabes lo que es vejiga copia y pega este link en el navegador: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=vejiga )
9) Asegúrate de no mojar tu ropa con orina.
10) Sacúdetelo, si eres mujer... pásate la manga del chaleco.
11) Pónte de pie y súbete la ropa.
12) Escribe en la muralla (en su defecto talla sobre la corteza del árbol más cercano) "Yo hice pipi aquí"
13) Alégrate, ya sabes hacer pipi sentado.
La estadística del día:
3 de cada 2 personas indoeuropeas no saben contar.
1) Espera a que te den ganas de orinar.
2) Sigue esperando hasta que ya no puedas continuar así.
3) Busca un baño, si no encuentra uno vaya a un parque, patio o placita.
4) Bájate los pantalones (falda en caso de que seas escocés) y calzoncillo.
5) Hazle un cara pálida al primer wn que veas.
6) Levante la tapa del w.c. Si estás en un parque, patio o placita busca un par de piedras grandes y ubícalas una al lado de la otra de manera tal que puedas sentarte enellas y quede un espacio en medio, justo bajo tu trasero.
7) Siéntate.
8) Deja fluir el líquido de tu vejiga. (si no sabes lo que es vejiga copia y pega este link en el navegador: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=vejiga )
9) Asegúrate de no mojar tu ropa con orina.
10) Sacúdetelo, si eres mujer... pásate la manga del chaleco.
11) Pónte de pie y súbete la ropa.
12) Escribe en la muralla (en su defecto talla sobre la corteza del árbol más cercano) "Yo hice pipi aquí"
13) Alégrate, ya sabes hacer pipi sentado.
La estadística del día:
3 de cada 2 personas indoeuropeas no saben contar.
viernes 21 de septiembre de 2007
Prender carbón
Si no sabes como prender el carbón para un asado sigue estos pasos:
1) Sonsigue carbón y una asadera.
2) Si no tienes dinero para comprarlos "trabaja de noche".
3) Coloca la asadera en el lugar donde harás el asado. Te aconsejamos que sea en un lugar al aire libre a menos que desees morir asfixiado.
4) Estas son algunas cosas que NO debes hacer para prender el carbón:
- tirarle un fósforo prendido.
- prender un fósforo, echarlo dentro de la caja de fósforos y lanzar la caja entera prendida sobre el carbón.
- calentar un trozo de carbón con un encendedor.
- lanzar un encendedor prendido al carbón, de manera que el encendedor explote.
- echarle parafina o cualquier otro combustible líquido y prenderlo.
- tirarle una granada de mano diciendo "fire in the hole".
- frotar dos piedritas para generar una chispa.
- tirarle una molotov.
- hacerle un lanzallamas con un desodorante en spray.
5) Para prender el carbón pon una botella de vidrio grande dentro de la asadera.
6) Asegúrate que la botella esté vacía, si no lo está vacíala tu mismo o pide ayuda a alguien más si lo que la botella tiene es alguna bebida alcohólica.
7) Busca papel de diario.
8) Mira la bomba 4.
9) Enrolla una hoja de manera que te quede una especie de vara de papel. Haz esto con varias hojas.
10) Anuda las tiras de papel alrededor de la botella, hasta la altura de una cuarta desde el poto de la botella.
11) Abre la bolsa de carbón cuidadosamente.
12) Observa como la bolsa se rompe y el carbón salta para todos lados, incluso dentro de tu ojo.
13) Coloca el carbón alrededor de la botella envuelta en papel.
14) Haz un machitún alrededor de la asadera.
15) Pídele a los dioses del olimpo para que esto resulte.
16) Saca la botella de vidrio, dejando el espacio circular entre el papel.
17) Enrolla otra hoja y ponla dentro del espacio circular.
18) Prende un fósforo e introdúcelo en el espacio circular procurando encender el papel.
19) Espera mientras miras con cara de weon como salen las llamitas.
20) Anda a jugar una partida de "Uno".
21) Vuelve a la asadera y alégrate pues ya encendiste el carbón.
Estadística del día:
5 de cada 7 curaos por las fistas patrias cree que las sandías salen de los árboles.
1) Sonsigue carbón y una asadera.
2) Si no tienes dinero para comprarlos "trabaja de noche".
3) Coloca la asadera en el lugar donde harás el asado. Te aconsejamos que sea en un lugar al aire libre a menos que desees morir asfixiado.
4) Estas son algunas cosas que NO debes hacer para prender el carbón:
- tirarle un fósforo prendido.
- prender un fósforo, echarlo dentro de la caja de fósforos y lanzar la caja entera prendida sobre el carbón.
- calentar un trozo de carbón con un encendedor.
- lanzar un encendedor prendido al carbón, de manera que el encendedor explote.
- echarle parafina o cualquier otro combustible líquido y prenderlo.
- tirarle una granada de mano diciendo "fire in the hole".
- frotar dos piedritas para generar una chispa.
- tirarle una molotov.
- hacerle un lanzallamas con un desodorante en spray.
5) Para prender el carbón pon una botella de vidrio grande dentro de la asadera.
6) Asegúrate que la botella esté vacía, si no lo está vacíala tu mismo o pide ayuda a alguien más si lo que la botella tiene es alguna bebida alcohólica.
7) Busca papel de diario.
8) Mira la bomba 4.
9) Enrolla una hoja de manera que te quede una especie de vara de papel. Haz esto con varias hojas.
10) Anuda las tiras de papel alrededor de la botella, hasta la altura de una cuarta desde el poto de la botella.
11) Abre la bolsa de carbón cuidadosamente.
12) Observa como la bolsa se rompe y el carbón salta para todos lados, incluso dentro de tu ojo.
13) Coloca el carbón alrededor de la botella envuelta en papel.
14) Haz un machitún alrededor de la asadera.
15) Pídele a los dioses del olimpo para que esto resulte.
16) Saca la botella de vidrio, dejando el espacio circular entre el papel.
17) Enrolla otra hoja y ponla dentro del espacio circular.
18) Prende un fósforo e introdúcelo en el espacio circular procurando encender el papel.
19) Espera mientras miras con cara de weon como salen las llamitas.
20) Anda a jugar una partida de "Uno".
21) Vuelve a la asadera y alégrate pues ya encendiste el carbón.
Estadística del día:
5 de cada 7 curaos por las fistas patrias cree que las sandías salen de los árboles.
jueves 13 de septiembre de 2007
Reconocer el color rojo
Para reconocer el color rojo sólo debes: (advertencia: está guía sólo servirá si eres humano)
1) Asegúrese de no ser daltónico, para ello acuda a un médico que certifique su "normalidad".
2)Consiga una servilleta blanca o en su defecto un trozo de tela blanco.
3) Compra un cuchillo cartonero de color morado, si ya tienes uno es porque eres un "hombre moderno".
4) Ve a caminar por la calle con el cartonero en la mano.
5) asalta a la primera persona que se te cruce. Si la persona en cuestión tiene un uniforme verde con sombrerito a juego, empieza a correr wn!
6) Si el señor de verde te toma detenido, entonces vuelve a intentar dentro de unos días desde el paso 1.
7) Con el dinero del asalto, cómprate un Super 8 en el kiosko móvil de Max.
8)Camina tranquilo por la calle saboreándolo (el Super 8) o en su defecto corre como aweonao porque detrás tuyo viene un auto!
9) Cruza la calle. Si no sabes cruzar la calle vea la guía "Cruzar una calle".
10) Toma el cartonero y hazte un corte en la segunda falange de tu dedo índice d la mano derecha. Si eres humanista o matemático (sin ofender) y no sabes que es falange, te lo explicamos: 1. Cuerpo de infantería pesada, que formaba la principal fuerza de los ejércitos griegos. / 2. Cuerpo de tropas numeroso. / 3. Organización política, generalmente de signo autoritario y estructura paramilitar. / 4. Conjunto numeroso de personas unidas en cierto orden y para un mismo fin. / 5. Cada uno de los huesos de los dedos. Se distinguen con los adjetivos ordinales primera, segunda y tercera, comenzando a contar desde el metacarpo o el metatarso. / 6. Cada una de las partes articuladas de un dedo.
La asepción correcta es la número 6.
11) Envuelve tu dedo cortado con la servilleta.
12) Nota como la servilleta se tiñe con un líquido que sale de tu dedito casi decapitado.
13) Observa a tu alrededor, los colores que se asemejen al color de la húmeda servilleta son ROJO.
14) Alégrate, una vez que aprendas a reconocer el rojo ya no será necesario herirte.
La pregunta interactiva:
¿Por qué a las Fuerzas Especiales de Carabineros de Chile no les afectan las bombas lagrimógenas?
Sus respuestas en los comentarios.
La estadística del día:
4 de cada 5 conejos austriacos tiene fobia a las baratas.
1) Asegúrese de no ser daltónico, para ello acuda a un médico que certifique su "normalidad".
2)Consiga una servilleta blanca o en su defecto un trozo de tela blanco.
3) Compra un cuchillo cartonero de color morado, si ya tienes uno es porque eres un "hombre moderno".
4) Ve a caminar por la calle con el cartonero en la mano.
5) asalta a la primera persona que se te cruce. Si la persona en cuestión tiene un uniforme verde con sombrerito a juego, empieza a correr wn!
6) Si el señor de verde te toma detenido, entonces vuelve a intentar dentro de unos días desde el paso 1.
7) Con el dinero del asalto, cómprate un Super 8 en el kiosko móvil de Max.
8)Camina tranquilo por la calle saboreándolo (el Super 8) o en su defecto corre como aweonao porque detrás tuyo viene un auto!
9) Cruza la calle. Si no sabes cruzar la calle vea la guía "Cruzar una calle".
10) Toma el cartonero y hazte un corte en la segunda falange de tu dedo índice d la mano derecha. Si eres humanista o matemático (sin ofender) y no sabes que es falange, te lo explicamos: 1. Cuerpo de infantería pesada, que formaba la principal fuerza de los ejércitos griegos. / 2. Cuerpo de tropas numeroso. / 3. Organización política, generalmente de signo autoritario y estructura paramilitar. / 4. Conjunto numeroso de personas unidas en cierto orden y para un mismo fin. / 5. Cada uno de los huesos de los dedos. Se distinguen con los adjetivos ordinales primera, segunda y tercera, comenzando a contar desde el metacarpo o el metatarso. / 6. Cada una de las partes articuladas de un dedo.
La asepción correcta es la número 6.
11) Envuelve tu dedo cortado con la servilleta.
12) Nota como la servilleta se tiñe con un líquido que sale de tu dedito casi decapitado.
13) Observa a tu alrededor, los colores que se asemejen al color de la húmeda servilleta son ROJO.
14) Alégrate, una vez que aprendas a reconocer el rojo ya no será necesario herirte.
La pregunta interactiva:
¿Por qué a las Fuerzas Especiales de Carabineros de Chile no les afectan las bombas lagrimógenas?
Sus respuestas en los comentarios.
La estadística del día:
4 de cada 5 conejos austriacos tiene fobia a las baratas.
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